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- 为什么有时明明清楚对方的目的就是伤害我，我感受到后反而更容易受伤呢？
- 各人有各人的苦
- 忘不掉的白月光，怎么办。 人生有时候真的挺无奈的，大概12年前吧，也就是在我十三四岁情窦初开的年纪，那时候是初一，暗恋上了一个女孩。 有一次在我受欺负的时候，她阻止了那次打斗，其实当时我们大概势均力敌，不过这些不是重点，然后对着和我打架的那个人说道，“你不许叫人打他。” 然后还有一次，那天晚饭过后，大约18点左右的样子，她对我说：“等你考上大学可以给我送一箱牛奶吗?我最喜欢喝牛奶了”这2句话我记了12年。 后面因为一些家庭原因，我转学了，断了联系方式，结果发现断了联系后，经常会想起她，想起她在我心中的那2句话，直到25年年初，我通过一些渠道，终于加上了她的微信好友，当时脑瓜子一热，直接就表白了，说她是我的白月光，然后自然 而然不出意外的被她以已经有男朋友为由拒绝了。 我也不知道她所言的真假。加上好友后我立刻输送了这么多年的思念，我知道我冲动了，但是就是忍不住。后面她也劝我过去的让它过去吧，她也只是个普通人，一切都会更好的。 从十二三岁动心到现在我也一个女朋友也没有谈过，一直感觉没有比她更好的女孩了，那时候没有任何生理欲望也没有任何其它考量，是纯粹的喜欢。但是因为我个人自卑的一些原因，再加上那时候并不让早恋，也就没有表白，也不敢表白。然后 便成了长达12年的单相思。 现在的话，今年年初加上她的好友后，我总是会忍不住查看她的朋友圈动态，不能说一天一次吧，但是一个月至少得看二十多次。 其次，我个人上并不优秀，她是个211大学的研究生，而我计算机毕业后就是各种打工，月薪也就是个正常的水准，而她特别漂亮，特别优秀。我知道我配不上她，我不知道她现在究竟有没有男朋友，还是只是为了拒绝我而编的假话。 即使真的没有，我也不敢娶她，我怕会因为我的缘故降低她的生活质量。她这么优秀，归宿不该是我，但是我还是忘不掉她，也不想忘，但是又得不到的深深的无力感。我不配，更没有能力给她幸福，我希望她的未来可以不需要工作，只需要貌美如花，在家里穿上自己想要的衣服，画画自己喜欢的装扮，做做自己想做的事情。可是这种无力感终究很难懂 我无法想象她未来结婚穿着婚纱的样子，或者她未来在朋友圈发她的孩子的照片，感觉看到那个的时候我的整个心会碎掉一样。但是我又配不上她，而且我们的交流也仅仅只有上学的时候，后面我们并无交流。不过有时候只一眼便是万年心动。
- 感觉自己每天都好累好累 明明什么也没干 脑子晕 痛 没有力气干任何事情 没有力气吃饭 没有力气喝水 没有力气走路 连说话的力气也没有。。每天莫名其妙想哭 自残 感觉自己已经死了 但从手臂上流出来的血还在提醒我 我没有死 突然的酸痛 集中不了注意力 我不知道自己怎么了 每天晚上都控制不了的回忆以前的事情 明明很困了也睡不着。。不想出门 对什么事情也提不上兴趣。我是不是有病。
